最幽默的笑话大全
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最幽默的笑话大全1
1、小明捣乱,下课把学生叫到办公室写检查。
小明写道:如再犯,任老师除法(处罚)。
老师说:你数学还挺好嘛,处罚俩字写错了。
小明改成:任老师乘法(惩罚)
老师:说你胖你还就喘上了,滚出去!
2、小明又和女同桌闹别扭了,老师问他:你觉得同学之间应该怎样相处?
小明:不要因为一点小事就随便说分手!
老师:滚回去叫家长!
3、小明上课的时候爱打瞌睡,有一天老师在讲课的`时候他又开始睡觉,这时老师正在讲天真同浪漫的区别,于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。
小明:“像我这样上课睡觉就叫浪漫,但是我不希望被你发现这就叫天真。”
老师:“滚回家浪漫去!”
4、历史课,老师:“你们请能举出中国古代战争,以少胜多的例子?”
小明站起来道:“孙悟空大战十万天兵天将。”
老师......
5、语文老师让小明用“不但……而且……”造句。
小明答道:“我不但有屁股,而且还是两半的!”
老师:你个SB孩子,给我滚出去!
最幽默的笑话大全2
1、公园有花坛,花坛上有个牌子,牌子上写:“踏入花坛者,罚款3元!”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。
2、有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没做声。 然后他又用法语,黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。
3、单位有个同事,蒙古人。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,他在电话里说:
领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里去了?
4、小孩问妈妈:为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇,还会有苍蝇会去站上面呢? 妈妈:如果大街上很多人围着,你会不会上去凑热闹。
5、女孩:“我们分手吧。”男孩:“分手也行,让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了,男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了,男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么,追上男孩就打:“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”
6、“哥们嘴贱被人打了,过了几天,打人的家人过来道歉,拎着水果,还有几只王八。进来就说:对不起,对不起,什么的。哥们说:没事没事,来就来吧,还把家里人全带来了?结果又多躺了两天。 “
7、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架!突然男同事夸女同事面相旺夫!女同事心中大喜!女同事:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?”男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!”。。。
8、新生刚入学,全班自我介绍。一男同学:我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!轮到他后面的女生,该女娇羞地站起来,说:我叫夏琪……我爱游泳!
9、在公交站遇见一美女,我鼓足勇气上前搭讪。您好美女,可以向你打听一个地方吗?美女笑着说:可以,你说。请问我怎么样才能走进你的心里?美女很淡定的回答:路途很遥远,看到对面那辆车了吗?没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实,我开走了对面的那辆车。
10、一天,一个衣衫褴褛的农民来取钱,银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条,倒着就签字了。营业员说:“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说:是拿倒了。可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看,确实这样签的和正着签的一样!脸上一红,原来那农民还是个高手,居然能倒方向签字 !神回复:那个农民的'名字叫王中王。
11、前几天科里来了个实习小护士,挺漂亮的。今天早上给一男病人输液,那男人的血管细,试扎了八针才勉强扎上,男病人被针戳的满头大汗,但是仍然大度的说:我就说让你别紧张吧,你看这不是很简单的吗?!男病人的媳妇忍无可忍道:哟,今天大度起来了,昨天那个老的给你扎了两针,是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。
12、我们公司最狂的就是看门的大爷了,这老头脾气倔起来谁都不怕,打过办公室主任,揍过部门经理,也和车间工人干过架,我们都怕他,甚至连总经理,见了他也管他叫爹。
13、读书时!老师整天都说叫我回家喂猪算了,我当时没听老师的话,直到今天才明白老师是多么的有远见!我辜负了老师对我的一片苦心!
14、有次奶奶坐公交,小偷掏了奶奶的钱,被奶奶发现了,又不敢直接去要,于是,奶奶说出了让我佩服至今的一句话:“小伙子,你看看我的钱,掉没掉你兜里 ???”
15、小明怒气冲冲找到自己的老爸:“你为什么给我起这么个破名字,朋友们绞尽脑汁都黑我,叫我以后怎么做人?”
“孩子别着急,你的名字是有来历的。小月啊,快给儿子解释解释……””
16、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅:”为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说:”我在屋里烫头,他在外面一个劲的喊:烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”
17、老爸同事的女儿最近摊上事了,她是在一家中外合资的`公司里工作的,已经工作了两三年了,最近频繁地涨工资,女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际,还说要送她宝马、房子,父母说女儿出息了,肯定是捞到了金龟婿,赶紧让对方回家坐坐吧,你也不小了,该到结婚的年纪了,女儿却说对方是个女的。
18、 初中的时候。有天在走廊上,我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师,这次你们班考的怎么样啊?班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了,你们班有多少人来着?班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊!班主任∶大宝啊,你过来一下。我∶呃……老师有什么指示?班主任∶这次你考了几名啊?我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。
19、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说:“老公,明天我第一次开车上班,在车后面贴啥霸气标语好?”我想了想说:“我上路了,你也想上路吗?”
20、今天考科三我准备了一个红包,上车的时候悄悄塞给了考官,考官有点不好意思!又不敢当场打开,就温柔地跟我说:美女,很简单的!慢慢来哦!最后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸,写着:好人一生平安!
21、警察抓了一个做假币的,在班房里面记者采访他:为什么做假币?回答:因为真币做不出来!
记者:…
22、我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服,这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所,40多岁的年级主任喊了他声大哥,还跟他借了个火还一起抽了根烟……
23、小时候,发烧到40度,我爸骑自行车送我去医院,一不小心就掉河里了,我迷迷糊糊听到有人喊我爸:先捞孩子啊,捞什么自行车啊!!!
24、大叔偷苹果被抓,要关一个月,大叔愤怒地对警察说:“我就偷了10斤苹果,至于吗?”警察白了他一眼,平静地说:“曾经有只猴子,就因为偷了几个桃子,被关了500年 。”