逗人开心的小段子

时间:2023-12-13 12:06:46
逗人开心的小段子

逗人开心的小段子

逗人开心的小段子,笑一笑十年少,开心文字能给我们的精神带来正能量,伤感的文字可以抒发我们的情感。文字会在我们生活中起到很大的作用。下面小编为大家分享逗人开心的小段子。

  逗人开心的小段子1

1、夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?

2、某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美?吓人一跳,又说:噢,我是想问我的眉毛凶不凶。

3、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

4、想着你啊真是美,塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖,但是在我心中有份量。

5、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

6、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!

7、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

8、传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!

9、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

10、听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!

11、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。

12、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

13、很久没收到你的信息,俺很心疼,俺想到死,曾用薯片割过脉,用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用面条上过吊,可都没死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。


  

14、可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心。我决定告上法庭,该判你什么罪?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我!

15、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。

16、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

17、我还是小学生的`时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神,从此以后终身被剥夺政治发言权利!

18、某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。

19、我用爱情的小箭射入你的心中,你就成为我的俘虏,我决定判你无期徒刑,永远关押在我心里,不准保释。

20、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

21、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

22、无论在何地,千里或万里,无论在何时,十年或百年,我都深深地思念着你,疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在,但我要永远信奉你这个“新上帝!”

23、我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。这不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!

24、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

25、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

  逗人开心的小段子2

1、爸妈非常恩爱,有次我发烧了,我妈摸了下我的额头,喊到,“怎么这么烫啊,是不是发烧了。”我还没开口说话,我爸一巴掌过来,“看把你妈给烫的”,刚想委屈的开口解释,我妈又是一巴掌呼过来“看把你爸给吓得”。呵呵,爸妈,你们开心就好,我没关系的

2、从前,村头有一位老汉抱着自家的鸡去赶集,路过一座桥时,不小心把母鸡掉进了河里。这时,河神出现了:“请问你掉的是金母鸡还是银母鸡还是这只老母鸡呢?”老汉说:“我掉的是这只老母鸡。”河神为了奖励老汉的诚实,将三只母鸡都送给了他。老汉高高兴兴地抱着三只母鸡回家了。

3、刚结婚那会为了和谐婆媳关系,我教育老婆两边的爸妈都一样都得孝顺,偏偏老婆跟我顶嘴就说不一样,我怒了,到底哪里不一样?老婆撇撇嘴说长的不一样!

4、和女友分手了,一个人在路灯下徘徊。突然发现一个闪亮的东西,捡起来一看是个神灯,灯神出来了,说可以满足我一个愿望。失去女友的我请求灯神给我一个能吃苦耐劳,聪明美丽,温柔贤惠,又深爱我的女人。灯神点了个头,一阵闪电后,我妈拉着我的手说:孩子,回家吧,大半夜的'别吓到路人。

5、老婆上网的时候,看见一条“电影院放映厅360度无死角夜视监控”的新闻,大惊失色。忙把老公喊来,吆喝着,“糟了!你快看这条新闻,夫妻二人浏览网页边,冷汗直流。担心老婆吃二十多份爆米花的事情被众人嘲笑。

6、明明可以坐法拉利上班,我却挤公交;明明可以坐私人直升机去海边吃海鲜大餐,我却在出租屋里吃着馒头喝着冷水;明明是个富二代,我却努力上班,做一个合格的社畜,唉!……………………这就是明明和我的区别。

7、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬还是哭了。


  

8、三个男孩同时追一个女孩,女孩说,你们游遍全世界回来,我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲,第二个男孩去了澳洲,第三个男孩回到女孩身边,绕着女孩走了一圈说:你就是我的全世界。女孩非常感动,留着泪,选择了他们之中最有钱的那个。

9、上高中那会比较浪,下课无聊,玩着手机,突然有个头凑了过来,我以为是我女朋友,就头也不回地亲了一口,没想到她是班主任、、、……然后就在一起了?

10、事实上,“日久生情”一词是有现实依据的。据传在法国,一位痴情的男子给异地的女友写了800多封信,最后女友成功嫁给了送信的邮递员。

11、我妈一脸严肃地对我说:“老实交代,你在学校是不是谈……”“笑有鸿儒,往来无白丁”,我马上接上。

12、一天,我在小巷走着,一位老人突然抱住我的腿说就是他撞的我,我说监控会还我清白的,他说这里没监控,我一脚踹上去,没监控还这么嚣张,这时一名男子走到我面前说我已经把这一幕拍下来了,我冷静地出示了医院证明的短暂性智力障碍证。

13、有一个人叫真啰嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

14、这天,我一生的挚爱,我孩子的母亲,我的老婆,他们三个相遇了。

《逗人开心的小段子.doc》
将本文的Word文档下载到电脑,方便收藏和打印
推荐度:
点击下载文档

文档为doc格式